有多少情侣因为不吃香菜分手了？
作为菜店交际花、舌尖外交官，不管面临多少争议和嫌弃，香菜一直在进化。其强大的联名能力，让隔壁新秀螺蛳粉都望尘莫及。
当人们第一次在休闲零食区看到香菜味薯片、香菜味饼干，并满怀好奇地买下它，可能还仅仅把这次“冲动购物”，当做自己寂寞味蕾的一回短暂出走。
可当香菜将方便面里的蔬菜包挤兑走，并取而代之，让原本没有存在感的一包配料，翻身成为决定整碗泡面口味的存在时……
无数人由“红烧牛肉味”构筑的童年记忆开始崩塌。
人们这才发现，事情并不简单——
香菜不甘心做配角，它的目标是统治宇宙。
仿佛得到了高人指点，香菜对人类心智的占领是全方位无死角的。
从让人闻风丧胆的“香菜牛奶”。
结合了香菜和大蒜的“香菜蒜香牛角包”。
让爱香菜和不爱香菜的人都沉默的“香菜拿铁”。
全办公室都沉默了/图源微博@淘宝
还有令人闻风丧胆的“香菜月饼”“香菜流心汤圆”“香菜酸奶”“香菜饺子”……
哪怕是最不容易醉的酒精爱好者，也会在一瓶散发着香菜芬芳的精酿面前，表现出一丝扭捏和犹豫。
“我真的不会喝酒”
如今在搜索栏随便输入一种食物+香菜，你大概率都不会失望而归。
比起香菜宏大的事业心，人类的想象力倒显得有点贫瘠了。
以至于上个月某品牌宣布推出香菜口味的冰淇淋，一度有人以为是算错愚人节日子的网友开的玩笑。
直到拿着号码牌站在甜品站前，亲眼看着工作人员给那杯洁白的圣代，撒上了厚厚一层冒着绿光的香菜碎屑。
冰淇淋：我不干净了
尽管很多尝过的人宣称这款圣代并没有很重的香菜味，只是淡淡的青柠酱味道+奶香。
但对于不能接受香菜的人来说，香菜味等同于臭虫味。
“任何一种食物只要沾上香菜，就和直接吃臭虫没什么区别了。”
欧芹+臭虫=香菜
这不是恶意诋毁，只是很多“未经世事者”人生第一次品尝香菜时的真实体验。
将这外表朴实无华的绿叶菜放进嘴里咀嚼的那一刻，它好像变成了肥皂、霉菌、泥巴、虫子……差点抑制不住身体本能的呕吐冲动。
这种新奇的味蕾体验占领了大脑的理智区域，眼前闪过老房子掀起的床垫，久未疏通的下水道，以及包着臭虫的馅饼。
“我直说了吧，香菜就是绿色的屎。”
如果说吃折耳根是一种探险行为，只要不尝试就不会死。那么对于讨厌香菜的人来说，不小心吃到香菜无异于失足踩翻了井盖。
接过套餐里免费送的甜点，准备美滋滋用这颗抹茶味冰淇淋球愉快结束晚餐——
发现是香菜味冰淇淋。
和crush的男生约在酒吧喝一杯，喝下手里这杯mojito的时候还在期待今晚会不会有什么进展——
看错了不是薄荷叶，是香菜叶。
要不你还是把我删了吧
办公室喝杯下午茶，把同事送的方糖顺手丢进奶茶里，熟练地和杯中饮料搅拌搅拌——
是能把任何饮料变成香菜汁的块状浓缩香菜。
惊不惊喜，意不意外？
“到底口味多变态才会把这个小方块随身携带，以防自己随时随地犯香菜瘾？”
“眼前这杯浓郁的香菜饮料和毒药有什么区别？”
香菜到底有多“聪明”，才懂得把自己伪装成各种无公害的食物，我们不得而知。
被骗多了的结果是，饭桌上所有出现的绿色都变得可疑起来。就算你不是甄嬛，此刻也渴望拥有一副属于自己的银筷。
每个忘了备注“不加香菜”的外卖，都是潘多拉魔盒。
“绝望的是每次忘了说，老板都会特别慷慨地把香菜量加满。”
更难以接受的是明明备注了忌口，却被老板忽视。以至于之后点外卖，总忍不住多提醒几句。
就这样得了香菜ptsd综合症
毕竟对于那些坚决不碰香菜的人来说，一盘菜里装点的几片香菜叶，无异于一锅汤里的老鼠屎。
于是在饭店里，人们总能看到一些花上足足20分钟，一点点把碗里的香菜末捞干净才下嘴的不吃香菜党。
略显生硬的机翻，也挡不住字里行间的厌恶
在他们眼里，如果一条烤鱼被覆盖上了满满的香菜，那么它死后魂归大海与兄弟姐妹相见，都要羞愧得原地再死一次。
而每次参与1人以上的聚餐，不吃香菜就成了一种原罪。
一旦你说出那句“不加香菜”，便会立即收到来自四面八方亲友的凌厉眼神，当场丧失对今晚菜单的发言权。
即使你吃遍天南海北的美味，也会因为不吃香菜被钉在“挑食”的耻辱柱上。
“他们甚至对那些不吃葱姜蒜青椒生菜蒜苔的人抱以理解。”
“但我在说出自己不吃香菜，感觉被全桌人用眼神处刑了一遍。”
只能在内心爆炸，并担心一会儿的菜品“含香量”有多少
在不吃香菜人看来，所有餐厅都应该像标注“禁止吸烟”一样，标注“禁食香菜！”
如果菜品含有香菜，那就写在菜单上显眼的位置，而不是给远道而来的食客一个“惊喜”。
在不吃香菜党的认知里，“吃香菜，毋宁死”。
这在对香菜无所谓、甚至极爱这一口的人眼中是不可理喻的。
没错，跟“仇恨香菜党”相反的，世界上还有一群嗜香菜如命的人——“喜爱香菜党”。
有人“不要香菜”，就有人“多放香菜”
香菜今日能跻身网红界，除了迎合了广大网友的猎奇心，与这群人的热烈追捧也脱不了干系。
对他们而言，没有香菜的一桌菜和没了气的可乐、不能蘸麻酱的火锅有什么区别？
不论是哪国料理，盘子里那一抹绿色散发的新鲜、芬芳味道，不仅去腥提鲜，更是心灵的慰藉。
有时候，它甚至不需要太多复杂的搭配，一份“完美的香菜沙拉”，只需要香菜本身的堆叠，就足以让狂热者流口水。
主食是香菜，配菜是香菜，酱料也是香菜
有时候你都分不清，到底是香菜确有其令人无法抗拒的魅力，还是这单纯是一种对不吃香菜党的挑衅。
实际上，“吃不吃香菜”不仅仅是喜好问题，它可能是与生俱来的——
科学家发现，人体内的“OR6A2”这一嗅觉基因，决定着我们对醛类化学成分的敏感程度。
而在香菜叶中含有的40多种化合物中，醛类占比高达82%。所以携带OR6A2基因的人，会敏锐地捕捉到香菜里接近肥皂味的醛类物质，自动成为“讨厌香菜党”。
据统计，全球约有15%的人因此讨厌香菜。这类人群的比例在东亚最高，达到21%。
“讨厌香菜党”眼中不能忍受的四种东西
有语言学家试图追溯香菜这个词的词根，发现它和希腊语中的臭虫（bedbug）是同源的。
一香一臭，似乎就暗示了我们在对香菜态度上的争执。
这种争执自古有之。《本草纲目》里对香菜的记载是：“冬春采之，香美可食，亦可做菹”。
佛学著作《天畔经》里则写道：“若误食此菜者，不生悔。长劫处阿鼻地狱，无有出期。”大意是，误食香菜会不知悔改，要下阿鼻无间地狱，没有脱出的机会（但也有人认为，这里指的可能是大蒜或葱）。
而我国山东的传承百年的地方特色美食“景芝小炒“中，最经典的就是那盘“香菜炒肉丝”。
图源微博@文旅山东
可以说从香菜在地中海发源起，“香菜问题”就是个无法达成的共识的迷。汉朝张骞出使西域将其带回中国，只不过是进一步打开了话题广场。
跟“酒精过敏”能成为逃过劝酒的借口不同，不爱吃香菜的科学解释，并不能让人拥有躲过一劫的体面，反而助长了“爱香菜党”的嚣张气焰。
毕竟放眼全球，喜欢香菜的人在数量上还是占了压倒性的优势。
2016年，在日本一场“年度菜肴”的评选中，香菜就凭一己之力打败了著名的熊本拉面和牛肉丼，当选为“大众最喜欢的食物”。
不仅如此，在日本，香菜的铁杆粉丝还有一个专有名词“pakchist”。
他们因为太迷恋香菜的气味，把自家专门卖香菜的饭店都升级成了“香菜澡堂”，让客人从头到脚享受phakchi（香菜）的香味。
为了让人们在家也能享受“香菜浴”，有厂商干脆用干燥的香菜制作了浴包，还附赠纪念品——一对香菜形状的树脂耳环。
日本大阪市的GoGoPhakchi
也有人坚信，香菜味香皂是让人更有魅力的气味单品。一双仿佛刚切完香菜留有“余香”的手，比被初恋牵过的手更加值得回味。
某些香水品牌推出了香菜味的香水，更是深情地将它的气味描述为：
“让我想起那些被偷走的美好片刻。”
香菜味香水
总之，香菜早就不是菜市场上被摊主随手赠送一撮、或是当作找头的配料。它已经成为当之无愧的流量密码。
随着香菜元素愈来愈多在饭桌和生活中出现，你无法预料会在何时何地看到“喜爱香菜党”和“讨厌香菜党”的大战。
喜欢的人宁愿让它种遍世界；讨厌的人，坚持追求着不被香菜冒犯的权利。
看点赞数甚至难分伯仲
超市里，讨厌香菜的员工在标价旁边，冒着被开除的风险给它加上备注：
“用这个去毁掉被你投喂的人的人生。”
音乐节上，有人穿着“讨厌香菜”的文化衫去跳水，总能交到一些志同道合的朋友。
豆瓣上，也有人在“香菜去死去死团”小组里抱团取暖，力求在“就爱吃香菜”和“我们爱香菜”的夹击中夹缝求生。
还有一个“世界反香菜联盟（IHateCilantro）”组织，持续用实际行动来说服更多人不吃香菜，坚定地对这种“人类已知最恶心的食物”说不，直至它灭绝。
“我们誓与一切香菜为敌，我们才是地球上最理性的人。”
每年2月24日的“世界讨厌香菜日”，是对他们而言仅次于新年最盛大的节日。
而他们最欣喜的，莫过于在物资抢购狂潮里，看着仅剩的香菜成为没人买的孤儿商品吧。
可以预见的是，只要香菜这一物种不灭绝，对其喜恶的争论就会永远存在。
它“汝之蜜糖，彼之砒霜”的奇特属性，也会让自己不断站到风口浪尖上。
但就如世界第一家香菜专门餐厅的老板，Kyo Satani所说：“香菜是爱好和平的人们所喜爱的香草。”
相比进攻，理解或许是解决纷争更好的解药。
毕竟连鸳鸯锅都被发明出来了，“恨香菜党”跟“爱香菜党”可以同食的料理估计也不会太远了。
